Букмекерская контора Париматч под любым предлогом не выполняет свои обязательства. Уже более двух недель ее сотрудники как попка дурак повторяют мантру: “Покажи трусы!”.

2 мая букмекер Париматч начал унылую и скучную игру “покажи трусы” под предлогом идентификации пользователя. Таким образом, они ищут любой формальный повод не выполнить свои обязательства. Немного достали представители конторы Париматч, поэтому рассказываю веселую историю в надежде, что чужой опыт сохранит нервы, время и деньги другим людям.

Сделал ставку в букмекерской конторе Париматч и выиграл. Нажимаю заветную кнопку вывести деньги, а тут – “сюрприз”.

Сперва подумал: наверняка уважаемая контора, наверное борются с терроризмом, поэтому нужно подтвердить аккаунт.
Хотя сам себе сразу задал вопрос:

Контора ПариМатч не требовала идентификации, когда ставку принимали с карточки. А если ставку сделал ребенок, который подсмотрел данные карты у родителей – это вас не волнует ли?

Ну, ладно. Наверняка простая формальность. Загрузил права, через приложение его опрувили. Ожидаю, но ничего не происходит. Обратился в поддержку, а там заявили, что нужен паспорт не в приложении, а на почту. Ок, отправляю на почту. Дальше – больше! Контора ПариМатч требует показать уже не главную страницу паспорта, а все страницы. Выражаю свое негодование: зачем вам это? Вы не полиция, да и кредит у вас не беру! На что поддержка по скрипту всегда отвечает: согласно пункту такому-то вы согласились ранее, когда приняли наши правила! Хорошо, выбора нет – отправляю, что они неправомерно ТРЕБУЮТ.

И, о чудо! Тут же начинаю получать сообщения от незнакомых людей и сервисов следующего содержания:

Жду дальше. Спустя неделю из поддержки приходит сообщение с необходимостью показать выписку из банка с номером карты. Опять выполняю неправомерное требование конторы ПариМатч, жду результата, запасся попкорном. Даже стало интересно, что дальше)))

Пишут дня через три. Мол, друг, качество твоих фотографий с паспортом говенное, давай пришли в ХОРОШЕМ. И обязательно на фоне нашего письма, сфокусируй камеру на лице, паспорте и на экране монитора.

Ок… Беру фотографа. Камера, что была под руками, снимает в 4К. Выполняю все требования конторы, отправляю исходники по 7 метров.

На фото видно все: данные паспорта, лицо – вплоть до мельчайших морщинок и волос. Но сотрудники конторы ПариМатч не могут удостовериться, что я это действительно я.

Итог двух недель общения: контора пытается полюбить мне мозги, выставляет неправомерные требования, включает дурака.

Выводы: хотите сберечь нервы и время – обходите ПариМатч стороной. Примут ваши или не ваши деньги одним нажатием клавиши, а получить свое не факт что получится. Я надеюсь, что это не позиция всей конторы ПариМатч. Возможно, локальный управленец просто просто плохо себя чувствует и ему стоит взять отпуск, отдохнуть. Сгорел человек на работе, всякое бывает!

Вот еще один из немногих отзывов о БК ПариМатч:

Все отзывы и жалобы про деятельность БК ПариМатч, можете посмотреть здесь

Читайте также: 

1. Коррупция в ПриватБанке и очередная схема БК PariMatch
2. Мошенническая букмекерская контора Pin-Up знает как вас кинуть на деньги
3. “Играют они – проигрываете вы”: владелец «Париматч» Эдуард Швиндлерман и его схематозы
4. Play Fortuna – Лицензионное казино или очередной развод?
5. Casino-X — аферы, скрытые за привлекательной оболочкой. Разоблачение проекта

PS: всю ситуацию можно резюмировать эти старым анекдотом)

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду…

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?

Мужик подумал и говорит: — Ну, перчатки нужны.

Продавец: — Пройдите, пожалуйста в тот отдел.

Мужик подходит: — Здравствуйте, мне нужны перчатки.

Ему в ответ: — Вам какие летние или зимние?

М: Зимние.

П: Тогда пройдите в вон тот отдел.

М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.

П: Вам кожаные или нет?

М: Кожаные.

П: Тогда Вам в вон тот отдел.

М: не понял, но ладно, пошел.

Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.

П: Вам с натуральным мехом или нет?

М.: С натуральным, конечно.

П: Вам надо в отдел напротив.

М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:

«Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ».

П: Вам с застежкой или без?

М: С застежкой!

П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.

М: Пожалуйста.

П: Вам надо в соседний отдел.

М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.

П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы

Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?

М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.

Подходит к следующему продавцу и с надрывом: — Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!

П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

М (на грани истерики): На кнопочке!!!

П: Вам надо вон к тому продавцу…

В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.

Подходит к прилавку и кричит:

Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!

Источник: antikor.com.ua